Ghid rapid în 20 de puncte pentru micul creaţionist

Uitându-mă peste secțiunea blogului legată de evoluționism mi-am dat seama că am fost nedrept. Îmi fac mea culpa. Am prezentat doar argumente pro-evoluționiste. Unde este echilibrul? De ce această viziune unilaterală?

Ca urmare, m-am hotărât să-mi corectez greșeala cu vârf și îndesat. Există o mulțime de creaționiști-începători, care poate nu au obișnuința necesară combaterii evoluționiștilor, sau nu au instrumentele potrivite. Ei, săracii, știu că evoluția asta este o mare minciună, dar nu știu exact de ce, care ar fi dovezile și argumentele, și cum să poarte o discuție pe această temă. Le voi da o mână de ajutor. Am sintetizat pe puncte cele mai importante idei pe care trebuie să le cunoască, la care am adăugat și niște sfaturi practice pentru un succes garantat, totul pe limba lor. Permit oricui să printeze acest scurt ghid și să-l folosească în momente de cumpănă când caută biruința împotriva înșelăciunii ateisto-masonice diavolești.

Dragi credincioși,

1. În primul rând, nu vă lăsați atrași în argumente concrete, punctuale, unde evoluționiștii vine cu tot soiul de minciuni cum că ar cunoaște ei că genele sunt așa sau pe dincolo, sau că fosila cutare spune nu știu ce lucru. Faceți dovada superiorității intelectuale a poziției creaționiste, printr-o privire globală a problemei, arătând că fundalul este de la bun început greșit. Deci așadar și prin urmare nici nu are rost să te obosești cu tot soiul de detalii pe care, oricum, savanții creaționiști le-au lămurit de decenii bune.

2. Este foarte important să declarați că evoluționismul este doar o credință oarecare, o religie în sine, la care se închină cei care urăsc adevărata credință întru domnul nostru Iisus Hristos. Pentru că nu se există de fapt dovezi pentru evoluționism, și e totul o amăgire de fals.

3. Luminați-i pe toți că evoluționismul este de fapt ideea că totul se trage din nimic, adică darwiniștii crede că la un moment nu a fost nimic, și apoi din nimic a ieșit explozia care-i zice Big Bang, și apoi de la sine din acele fragmente de explozie cumva s-a format Pământul, și apoi din ceva ape sau noroi sau cam așa ceva a ieșit primele animale mici, apoi alea au devenit tot mai mari și mai complicate. Dacă e o discuție cu privitori, faceți și niște gesturi și grimase ca să-l faceți de râs pe ăla care crede așa o bazaconie.

4. Dacă bagă chestia cu știința, spuneți clar și de mai multe ori următorul text exact așa ca aici: „V-ați pus vreodată întrebarea *de ce se cheamă teoria evoluției?* și de ce nu-i spune *legea evoluției* sau *faptul evoluției*? Ei bine, asta este deoarece până și ateiștii mincinoși care prezintă aceste idei cunosc foarte bine că e doar o teorie!”. Atenție la intonație, faceți o pauză ceva mai lungă la sfârșitul întrebării, ca să pătrundă și ceilalți ascultători greutatea celor spuse.

5. În timp ce vorbește celălalt cu mai mult avânt ceva prostii de-ale lui de biologie, faceți un gest de plictis, și ziceți cam așa: „Domnul meu, dumneata ai văzut vreodată o pisică din care să se nască altceva decât tot o pisică?”. Aici partea cea mai tare este că și dacă ați uitat cuvântul „pisică”, puteți spune alt animal, oricare! Argumentul e așa de bestial că merge cu orice animal la fel de bine.

6. Spuneți tare sau scrieți bolduit (după caz): „Dacă oamenii provin din maimuțe, cum se face că există maimuțe peste tot?” O altă variantă: „De ce nu se transformă și maimuțele de astăzi în oameni?”. Aici, dacă vreți să faceți de râs darwinistul, puteți după harul fiecăruia să inventați întâmplări, ca de exemplu cum ar fi următoarea: „Am fost ieri la Zoo, și m-am tot uitat la o maimuță ore în șir, băi frate, nu părea cu nimic mai umană când am plecat. Și paznicul mi-a spus că tot așa era și mă-sa de când o știe!”.

7. Aici puteți trece la artileria grea, arătând fățiș minciuna. Spuneți în felul următor: „De altfel, s-a dovedit de multe ori cu ce falsuri umblă darwiniștii, de exemplu Piltdown man (dacă e vorbit, să citiți cam așa – *piltdaun men*)”.

8. După aceea continuați cu „asta ca să nu mai vorbim de desenele mincinoase cu embrioni ale lui Haeckel, pe care se bazează evoluționismul de fapt”. Sfat practic – notați-vă în palmă cum se citește numele ăla, e *hecăl*.

9. La punctul ăsta aveți două variante, puteți lua după plac. Dacă sunteți hotărât puteți spune că dinozaurii nici măcar nu au existat. Dacă sunteți mai moderat, spuneți că au existat și că a) Sunt balaurii și dragonii din basme și că b) S-au găsit urme de oameni împreună cu urme de dinozauri în Texas pe râul Paluxy. Litera aia ciudată *y* e ca un soi de *i* de-al nostru, așa că citiți *paluxi*.

10. Punctul ăsta este cel mai important, să-l spuneți cam o dată la 5 minute (sau la 5 rânduri dacă scrieți): „Nu s-au găsit niciun soi de fosile intermediare!”.

11. La punctul de mai sus să vă așteptați că darwinistul va protesta, fiind încolțit, dar nu vă lăsați copleșiți, căci adevărul e de partea voastră. Orice exemplu dă, încercați să explicați că era de fapt una dintre speciile gata formate, dar individul era mai mic, sau mai bolnav. Dacă, de exemplu, darwinistul spune cuvinte ca „homo nuștiucum” sau „hominide” faceți o alegere rapidă, și spuneți că oasele alea erau ale unei maimuțe, sau ale unui om.

12. Dacă sunteți atras în capcana cu straturile cu fosile, rețineți că orice spune celălalt se combate foarte simplu prin cuvântul magic Potop. Ca de exemplu, poate că darwinistul ateist zice că mai adânc sunt rămășițele viețuitoarelor mai simple, și apoi apar tot mai complexe în straturile mai recente. Trageți un zâmbet larg (sau faceți o figură dinaia cu două puncte liniuță orizontală paranteză de-i zice smaili) și spuneți în felul următor: „Domnul meu, este clar că într-un caz de pericol dobitoacele mai deștepte au prins de veste mai repede, și s-au zbătut să ajungă la înălțimi să scape de furia apelor, iar dobitoacele proaste au murit pe șes, așa că de-aia este mamiferele mai sus, și de-alde peștii mai jos, logic, nu-i așa?”.

13. Pe tot parcursul discuției să aveți pregătită o listă cu mari oameni de știință și scriitori care nu au crezut în evoluție, și din când în când mai băgați câte un nume. Acum, e destul de greu să găsiți de-ăștia din zilele noastre, dar ca să fie sigur băgați dinăia vechi. Cel mai sigur e să luați care a trăit înainte de Darwin. Ce, Shakespeare era darwinist? Poate ăsta nu e exemplu bun, că e greu de citit, așa un fel de șeicspiăr – luați unul mai simplu, de exemplu marele Newton (citește niuton).

14. La momentul potrivit, de exemplu când vă pune o întrebare la care nu aveți pregătit răspunsul, veniți cu următorul text: „Cum explică evoluționismul explozia cambriană?”. Nu vă bateți capul cu ce înseamnă asta, vă spun sigur că va avea efect.

15. Tot așa, când vreți să dați o lovitură puternică, întrebați „și ați reușit până la urmă să găsiți veriga lipsă?”. Sau ca să se vadă că stăpâniți bine literatura străină, spuneți „ați găsit mising lincu?”

16. Rețineți ce am subliniat la punctul 1., nu vă încurcați în meandrele concretului. O frază bună de ieșire din așa ceva este următoarea: „Dacă ajungem să credem că ne tragem din maimuță, atunci ne vom comporta ca o maimuță!”. Apoi puteți băga un discurs despre cinste, moralitate, credință, iubire și alte bunuri venite de la Tatăl ceresc pe care, nu-i așa, omul le-ar pierde dacă ar fi rudă cu necuvântătoarele.

17. Totuși, să nu lăsați să se creadă că nu le știți pe alea cu știința. Le știți bine de tot, dar nu vă pierdeți în detalii. Dacă, de exemplu, vedeți undeva scris „junk-DNA” sau auziți ceva care sună cam așa: *geanc-dienei*, imediat faceți figura de om care a pipat de mult povestea aia și spuneți: „Până nu de mult, se credea că există asemenea porțiuni inutile de geanc, dar cercetările recente au dovedit că, de fapt, și acele porțiuni sunt folositoare, dovedind că au fost proiectate inteligent, care dovedește falsitatea evoluționismului”.

18. E foarte util, chiar dacă e o mică minciună în scopul victoriei finale, să vă uitați de sus la celălalt, și să spuneți că până la o anumită vârstă ați crezut în evoluționism, după care însă, studiind problema mai în profunzime, ați realizat că e doar o mare minciună.

19. Spuneți că Pasteur a dovedit că nu poate apărea viață din neviață, cum se credea unii că există generația spontană, și ca urmare evoluționismul nu e adevărat.

20. Explicați că toate crimele secolului XX au fost pe bază de evoluționism, ca cum ar fi: Hitler, Stalin, Mao, Pol Pot, închisorile comuniste. Puteți adăuga și că bunicul a fost bătut și torturat de torționari darwiniști comuniști pentru că nu a vrut să renunțe la credința strămoșească.

Dacă urmați cu atenție toate punctele de mai sus, victoria nu vă poate scăpa. Dacă totuși dați peste o situație care vă încurcă, întrebați mai jos în comentarii, și voi găsi răspunsul potrivit. Un bun creaționist are răspunsuri la orice. Baftă!